Женщина за рулем

    Вчера спешил я на работу —

    в метель, туман и гололед,

    вдруг мимо пронеслась “Тойота”,

    взяла опасный поворот.

    Пересекая автостраду там,

    где сплошная полоса,

    водитель мазалась помадой

    и тушью красила глаза!

    Как тут от злости не взбеситься?

    Я в гневе бритву уронил.

    Да, дома не успел побриться

    и по пути щеку скоблил.

    Упала бритва в кофе прямо —

    между колен стоял стакан.

    Его мне вкусно варит мама,

    его я пью, куря кальян.

    Когда предмет тяжелый падал,

    крутой горячий кипяток

    плеснул туда, куда не надо, —

    там третьей степени ожог.

    Не помню, что там дальше было,

    открыл глаза: больница? морг?

    Теперь ни тачки, ни мобилы…

    Зато повязка между ног.

    Весь забинтован под завязку,

    без гипса только голова.

    А вот мораль у этой сказки —

    у всех бы баб забрать права!

    Эволюция

    Неделя первая. Сегодня первый раз сама поехала за рулем — шок. Статистика обращений ко мне: “сука” — 15 раз, “дура” — 27, “а, баба, ясно…” — все остальные. На дороге я чужая — другие ездят не по тем правилам, которые я сдала на “отлично” в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Откуда я должна знать, что по ним уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь…

    Вторая. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику этих новых правил — почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием “раскорячилась, проехать мешает, дура!”?! Вернувшись домой, всю ночь пила мартини…

    Третья. Ага! Все логично: суть ПДД, которым не обучали в автошколе, в том, что, если рядом нет ментов, можешь делать все, что хочешь. Сегодня первый раз мне уступил дорогу “иностранец” с красными номерами… Бедняга — за мной тут же протиснулось еще семь находчивых “кыргызских парней”. Лучший способ побесить таких джигитов — ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши, и не глядеть по сторонам.

    Месяц за рулем. Научилась отпугивать хамов: “Кобели, дураки, мужланы, отвалите, поняли?! У меня муж — гаишник. Позвоню ему — приедет и ваши тачки в одно место засунет…”. Но тут главное не переборщить — с монтировкой могут кинуться…

    Спустя полгода. Ношусь по дорогам Бишкека без особых проблем и общаюсь тоже вовсю: “Ну, чего ты встал тут, дед?! Давай забирай своего трофейного “мерса” и шагай с ним на тротуар — там на вас никто не обидится! Блин! Куда прешь?! Я у тебя — помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А-а-а, это ж баба… Все ясно! Раскорячилась, дура!”.

    Несколько советов начинающим

    • Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Документы могут быть в одном из следующих мест: телефонный столик, ящичек с косметикой, школьный ранец сынишки-двоечника.

    • После выхода из дома необходимо найти именно свою машину. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером.

    • Перед тем как сунуть ключ  в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Машина заведется и без этих манипуляций.

    • Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, не надо кричать на весь двор: “Боже! Все пропало! Я теперь не успею к маникюрше!” У вас просто сел аккумулятор.

    • При старте с места нежелательно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах. Иначе вы врежетесь в дерево, и мужа придется всю неделю кормить деликатесами, разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

    • При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь…

    • Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не думайте, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш супруг. Автомобиль, в отличие от него, существо нежное. Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году, а ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

    • Если гаишник машет вам своей палочкой, не следует полагать, что он таким способом выражает свой восторг при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе он может обидеться и оштрафовать.

    Водители, внимание!

    На самых оживленных трассах Бишкека уже начали работать камеры видеонаблюдения. Теперь нарушения скоростного режима будут фиксироваться автоматически. Квитанции об оплате штрафа водители получат по почте. Новому оборудованию не страшны даже отключения света.

    Пока установленные фоторегистраторы работают вхолостую. Бишкекские лихачи начнут получать конверты с квитанциями об оплате штрафов только к весне.

    Поступления в республиканский бюджет от нововведения будут колоссальными. Каждая из камер фиксирует за сутки до 600 нарушений. Теоретически все затраты окупятся уже в течение месяца, когда начнут работать все 1,7 тысячи автовидеорегистра­торов.

    Говорят дамы

    • За рулем уже два года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

    • Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Капот никак не подцепляется ногтем…

    • Где скачать мелодии для бибикалки?

    • Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит.

    • Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь таковые или подойдут мужские?

    • Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…

    • Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?

    Езда в Бишкеке: кто за кем встает, чтобы быстрее уйти со светофора?

    “Мини” протиснется вперед между рядами. “Крузак” или “Лексус” объедут по встречке и встанут впереди. “Москвич” встанет сзади посередине, заняв оба ряда. Муниципальный автобус вообще останавливаться не будет — водитель, рассчитывая время подката, подъедет к перекрестку потихоньку, как раз к зеленому сигналу.

    Владельцы “запорожцев” не подъедут к светофору вообще ближе ста метров, помня страшные анекдоты. “Бусик”–маршрутка встанет обязательно на сплошной. Заодно высадит и посадит пассажиров. “Нивка” торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут. “Мерин” обязательно встанет сзади “бумера” и начнет моргать фарами.

    Стритрейсерская “япошка” встанет на встречке рядом с “бумером” и станет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В гонках примет участие и стоящий за “бумером” “мерс”. Причем совершенно неважно, кто за рулем — мужчина или женщина. Гаишная “ДЭУ” объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

    Юрий ГРУЗДОВ.

Адрес материала: //mail.msn.kg/ru/news/38275/